Видели этих детей, которые всю жизнь гонятся за материнской любовью? Со стороны — жалкое зрелище. Они похожи на некоторых детей из детских домой. На тех детей, которые верят, что мама в один прекрасный день придёт, заберёт их домой, и начнётся новая чудесная жизнь под крылом мамы.
Далеко ходить не надо. У меня два младших брата, и даже врагу не пожелаешь слышать любимую присказку моей матери, которую постоянно слышал мой средний брат.
— Девочка у меня одна, а мальчиков двое. Одного могу прибить.
Моя мать не была ангелом. И хорошей матерью не была. Было три вещи, которые её интересовали: деньги, выпивка, мужчины.
Мне повезло, я вовремя прозрела, и пусть кто-то думает иначе. Пусть кто-то верит в святость материнской любви и некий долг детей пред матерями. Долг, велящий любому ребёнку любого возраста закрывать глаза на все материнские поступки и деяния. Долг, велящий любить мать только за сам факт материнства.
Папа, отчим, отец самого младшего брата, ушёл от мамы. Самый младший брат потом стал жить с ним. Соглашусь: в подростковом возрасте я не была подарком, но, скорее, это была ответная реакция на всё происходящее у нас дома. Но тут вопрос: а кто, как не мать, должна была постараться найти общий язык с собственным ребёнком?
Когда мы с единокровным братом окончили школу, то пошли работать. Мне было 16, ему — 14, у меня из образования 11 классов, у него — 9. Мы получали по 2 тысячи ученических в месяц. Каждый из нас отдавал матери по 500 рублей за то, что нам было позволено жить в её квартире. На зубную пасту. На оплату отопления. За воду. Нас никто не кормил, еду мы себе покупали на свои деньги. Пачка пельменей (пятьсот грамм) тогда стоила 23 рубля, вот и весь ужин.
Опека. А что опека. Это сейчас её все боятся. Тогда матери опекой был дан совет: детей надо воспитывать так, чтобы не было следов в виде ссадин и синяков. И даже было разжёвано, как именно это стоит делать. Мать не прислушалась, так что до сих пор любуюсь шрамами на теле. Шрамами, оставленными любящими руками матери. Кроме того, мы понимали, что в детском доме будет во сто крат хуже. Правда, сейчас я в этом сомневаюсь.
Вас когда-нибудь в детстве родная пьяная мать била шваброй? А шнуром? А кулаками по лицу (это до совета опеки)? Выгоняла в минус тридцать на улицу без куртки и обуви? Вы когда-нибудь после того, как вас избила пьяная мать, хотели свести счёты с жизнью? Вы когда-нибудь ночевали под кустом на территории участка, прилегавшего к сгоревшему дому?
Вы когда-нибудь сидели всю ночь возле соседнего подъезда только по той причине, чтобы у матери, вытащившей вас поздно вечером из дома, с утра был повод прикрыть встречу с любовником утренним выносом мусора в обществе дочери? Если нет, то воздержитесь от комментариев. Вам не понять.
После того как я нашла нормальную работу и окончательно съехала из материнской квартиры, мать звонила мне 2 раза в месяц: в день зарплаты и в день аванса. Ей нужны были деньги.
Мой брат до последнего бегал и искал матери деньги на выпивку. Мне же хватило пары случаев, когда она меня обворовала. Некрасиво такое рассказывать про родную мать? Хорошо. А воровать красиво?
Перед смертью матери мы с ней не виделись несколько лет. Она спилась. Продала всё, что у неё было: машину, квартиру. Сомневаюсь, что она вообще в глаза видела деньги от продажи имущества.
Хоронила я, только немного собрали её бывший коллеги. От человека, у которого когда-то было всё, остался лишь деревянный крест. И святая память: брат всё ещё себя корит, что не спас маму.
У меня тоже такая ерунда была. Что я за дочь такая? Могла бы остановить, могла бы спасти. Нет. Не могла бы. И чтобы понять это, понадобился психолог. Груз, упавший с моей души после работы со специалистом, стоил каждого рубля, которые я заплатила.
Вообще, этой истории не должно было быть. Только первый абзац, который идеально бы подошёл в качестве некоего предисловия к истории, над которой я сейчас работаю. Но воспоминания, помноженные на непонятно откуда взявшееся желание высказаться, привели к такому результату.
Не нуждаюсь в жалости, как и в сочувствии или в осуждении. Матери разные бывают. И не любить женщину, которая тебя родила, это может и не очень нормально в общепринятом смысле, но имеет место. Мне нечего стесняться, нечего стыдиться.
Я даже в некотором роде благодарна, что именно так всё сложилось. Я стала такой, какая есть, и воспитываю детей в полной противоположности тому, как воспитывали меня: никаких физических наказаний, никаких ультиматумов, только диалоги.
Одно точно знаю: не хочу прожить свою жизнь так, чтобы нечто подобное было выложено в интернет без малейшего зазрения совести. Записано со слов Марии.
Вам не за что оправдываться, нечего стыдиться, вы никому ничего не должны и ничем не обязаны.
Лучше такой матери – полное отсутствие таковой.
Вы многому научились, благодаря вынужденной самостоятельности, но куда больше у вас отняли.
Да, в таких случаях лучше детдом.
Любить женщину только за то, что она тебя родила, действительно не за что. Так же как и отца, посодействовавшем ей в этом деле. И вот это нормально. А остальные пусть лицемерят на здоровье. Пережить весь этот ужас и выстоять – дорогого стоит. Не пойти по стопам так называемой матери, понять, что не виновата ни в чем – большая удача в жизни ГГ, я считаю. Как может ребенок отвечать за падение взрослого человека. Да и назвать эту особь, родившую своих детей для издевательств, человеком трудно.
И чего тут стыдиться. Прошлое не изменить. И его таким сделала так называемая мать!!
У каждого из нас есть комплексы – скрытые или явные, осознанные или нет. Но они есть. И вложены они в нас с детства. Самый страшный из них, по моему мнению – это комплекс вины, которой нет и быть не может. И возник он по вине родителей, которые вложили его в детей только ради себя! Чтобы их не покинули, не бросили, помогали! И им было все равно, что это качество потом покорёжит жизни ими же рожденных! Так почему детям, которые от этого избавились должно быть стыдно, что они не любят родителя. А тот разве их любил.
ГГ удалось справиться с этим недугом. Я искренне рада за неё. И всей душой желаю ей удачи и счастья. И её семье и детям, у которых такого не должно повториться!!
PS Хотелось бы узнать, как сложилась судьба брата, корившего себя за смерть матери.
Всё понимаю, но зачем такой агрессивный тон повествования? Будто автор заранее знает, что на него набросятся с обвинениями.
Так здесь вроде никто не набросился, а тон агрессивный изначально, читать неприятно- ” вы не видели, вот и заткнитесь” . Если бы автор знала, что лично мне пришлось перенести в этой жизни! Злейшему врагу не пожелаешь. Но если я захочу об этом рассказать, я не буду с апломбом орать, что другим меня не понять🤦♀️
Может быть, Вы и правы.
Так она же не телепат, чтобы знать заранее, набросятся на нее здесь или нет. Кроме того, возможности продолжить разговор с читателями у нее нет. Поэтому заранее ответила на все возможные вопросы и обвинения.
Потому что найдутся люди в белых одеждах с причитаниям «мамаэтосвятое».
Никакой агрессии. Просто сквозь года, работу психолога и теперешний жизненный опыт пробиваются отчаяние и боль той девочки, которой мать уродовала жизнь в детстве. Шрамы не только на теле остались, их много и в душе.
Вы не знаете какого это, когда родная мать в пьяном угаре пытается тебя убить. Когда обвиняет тебя в своих неудачах,когда бьет с силой, а в глазах только ненависть. Не судите, не пережив такого.
А можно, буду судить? Нет, ну можно? И откуда вам знать, что я пережила, а что нет? А пережила я поболее гегешки. И тон её повествования мне не понравился, хоть закидайте меня минусами, мне от них ни жарко, ни холодно)))
Потому что набрасываются, есть такие ядовитые, которые нарочно могут уколоть и повернуть все против автора истории.
Напоминает советский анекдот: судят мужика за то, что разгромил пивной ларёк. Прокурор спрашивает: зачем вы это сделали. Мужик: подхожу, значит с утра к ларьку, а там объявление, что пива нет. И вот бы написали просто “пива нет”, а то ведь с издёвкой: “пива нет”.
Так вот, агрессия в повествовании – это ваша проблема.
У меня-то как раз проблем нет, но вам, конечно, виднее 🤦♀️🤣
Видимо, и моя тоже. Ибо написано человеком, который агрессирует против общества, пытаясь этой агрессией затушить боль в своем сознании: я ненавижу мать, а это ведь неправильно😡😡😡 На самом деле нет, правильно, но общество вдолбило обратное, вот и идет разрыв шаблона, вся жизнь не в формате. Рано она от психолога ушла.
Обнимаю
А была ли мама?! Было лицо женского пола. Типа инкубатора. Что такое пьющий человек я знаю на примере отца. Сбежала бы наверное раньше. Ну и плюс сила воли у ребенка. Надеюсь что она попала в ад. И ее каждый раз там бьют шнуром, кулаком да всем!
О Боже, как мне больно читать такие вещи. Мой бедный муж фактически также рос, как вы. Только до 8 лет его воспитывали бабушка с дедушкой, которые обожал его и приучали к труду, учёбе. А тут в его 8 лет мать забрала, которая ему по сути была чужая. Привезла из деревни в Москву, в квартиру, где жили его пьяный отец и сестры-двойняшки. Он первый месяц боялся в городской туалет ходить, поскольку привык к деревенскому на улице, сестры с матерью над ним ржали, говорили, что “псих, идиот, больной”. В учёбе резко скатился на двойки, в 5м классе перевели в коррекционку. Пьяный отец часто бил его за двойки ремнем и попадал по голове, а мать стояла рядом и поддакивала. При этом часто ругалась с отцом, крик, мат. Мать моего мужа каждую субботу на рынок, таскал сумки, пока его пьяный отец отсыпался. Муж часто вспоминает, как в доме нет еды и он ночью плачет, ждал школы, чтобы там покушать. В 15 лет муж пошёл в колледж, начал работать, мать большую часть зарплаты забирала у него, в 20 лет он сбежал из дома, снимал комнату. Потом мы познакомились, он переехал ко мне.
Уже в браке со мной муж получил высшее образование (учился заочно), сменил профессию, работает удалённо. Детей наших обожает, живёт уже только нами и с отвращением вспоминает свое детство, тепло только к его умершим бабушке и дедушке. С матерью и отцом категорически не хочет общаться, детей наших на пушечный выстрел не пускает, да и тем наши дети не интересны, раз в год могут позвонить и потребовать деньги, муж категоричен, сказал, что расплатился сполна, и я его поддерживаю
У вас так долго висел новогодний пост, что посты на главной странице автоматически начинаю просматривать со второго. Судя по количеству комментариев, не одна я такая.
а у меня ещё отчим был, который говорил в открытую: вот подрастёт Ленка, я её снасильничаю, маленькой не очень понимала, а лет в 11-12 была попытка, чудом удалось вырваться, спряталась в сарае в одном школьном платье при -20, и хотя это отец младшей сестры, всё равно говорю- слава богу, что сдох, было ему 41 год, да и сестра, видя такое отношение, росла очень нервная и мочилась в постель лет до 14.
Да все понятно, один вопрос только: зачем вообще заниматься похоронами чужого человека? Понятно, когда человек близкий, и не проводить его в последний путь – это кощунство, но здесь-то какая мотивация? Можно подумать, к этому деревянному кресту кто-то ходить будет. Сдали в морг и пусть государство занимается захоронением по программе “50 бомжей в одну яму”. Ну или другие желающие, кому это “нипахристиански” и “бохнакажет”.
Просто обнимаю вас мысленно, вы очень сильный духом человек. Все будет хорошо.
Вас когда-нибудь в детстве родная пьяная мать била шваброй? А шнуром? А кулаками по лицу (это до совета опеки)? Выгоняла в минус тридцать на улицу без куртки и обуви? Вы когда-нибудь после того, как вас избила пьяная мать, хотели свести счёты с жизнью?
Да, было. Только мать трезвая была. Понимаю вас и сочувствую
И?…. Из всего прочитанного можно сделать один вывод – крик души! Которых у каждого найдется не по одной штуке. Просто гг не может смириться, что та, которая у других является опорой, подушкой и пр. в жизни гг была балластом, от которого до сих пор избавляется. Вот только избавление возможно при полном проговаривании всех отрицательных фактов, которые очерняют душу с обязательной оценкой от самой гг – какие страдания она претерпевала.
И да, этот текст – еще одна попытка доказать всем, а себе в первую очередь, что несмотря на такое “воспитание” оня выросла “человеком”.
Есть чем гордиться, без сарказма, но надо идти дальше, а вот балласт необходимо отрезать
меня моя мама не только била, она меня кусала, ногами под диван запинывала и при это говорила, чтобы я не плакала и не кричала, чтобы ни кто не слышал.
Мария, я вас понимаю. У сына есть друг. Мальчик старше на 5 лет. Очень добрый, хороший парень. Сейчас ему 19. Впервые сын привёл его к нам ночевать, когда тому было 15 лет. Ребёнка мать избила шваброй. Била не выбирая место на теле. Он позвонил сыну и попросил пустить его в летний домик( времянка) на ночь( ага, в декабре, в летний домик). Тогда я впервые с ним познакомилась. Пол ночи я делала компрессы и смывала кровь. Мне 40 лет. Я пережила 90е. Но я никогда не видела такого зверства. Потом было ещё много раз подобное. Последней точкой моего терпения стал порезанный стеклом ребёнок. Утром я пошла к его матери, показала фото её,,, деяний,,, , заключение судмедэкспертизы и предупредила, что Женька, до совершеннолетия ( 5 мес) живёт у нас! И не дай Бог она что- то и кому-то вякнет. Сейчас ему 19 лет. Он поступил в институт. Живёт и работает. Приезжает в гости, когда есть время. Он хороший человек, адекватный. С мамой не общается уже 1,5 года. Мне он как сын. Вместе поступали в институт, вместе решаем проблемы. Бывает, что ругаю или хвалю. Он зовёт меня тётя мама. Его мать пьёт. И жалуется всём, что сын козёл